Почему забота о себе - не эгоизм: 4 правила Эриха Фромма, которые изменят ваши отношения

Знакомая ситуация: вы всегда готовы выслушать, помочь, уступить, взять на себя чужие хлопоты. А потом обнаруживаете, что собственные желания и планы отодвинулись куда-то на задний план, а сил не осталось ни на что.

Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм считал, что в этом нет ничего благородного. В книге «Искусство любить» он писал: «Любовь к другим и любовь к себе - не альтернативы». И объяснял, почему бесконечная готовность всем угождать не делает отношения лучше, а только истощает того, кто всё время отдаёт.

Вот четыре принципа Фромма, которые помогут выстроить здоровые границы без чувства вины.

Забота о себе не отменяет доброты

Фромм разделял эгоизм и здоровую любовь к себе. По его мысли, эгоистичный человек вовсе не слишком сильно себя любит - наоборот, ему не хватает настоящей заботы о собственном внутреннем состоянии. «Эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе», - писал он.

Отсюда простой принцип: доброта не измеряется количеством собственных интересов, которыми вы пожертвовали. Можно искренне помогать близким и при этом оставлять время, силы и уважение для себя.

Отзывчивость должна оставаться выбором

Есть большая разница между «хочется помочь» и «нельзя отказать». Во втором случае человек соглашается автоматически, а потом остаётся без сил и времени на собственные дела.

Полезная привычка - не отвечать сразу на каждую просьбу. Иногда достаточно нескольких минут, чтобы понять: действительно ли есть возможность помочь или согласие появляется только из страха показаться неудобным.

Автор редакции ProGorodSamara Марина Воронова отмечает: при работе с большим количеством входящих просьб помогает простое правило - сначала оценить свои ресурсы, а потом давать ответ. Часто оказывается, что часть задач можно спокойно отложить или делегировать, а не брать на себя целиком.

Не отдавать последнее: почему это важно для отношений

Фромм подчёркивал: способность любить включает заботу, уважение, ответственность и знание - и самого себя из этого круга исключать нельзя. Человек, который постоянно отдаёт последнее, быстро теряет внутреннюю опору.

В практике это выглядит так: можно выслушать друга, но не превращаться в круглосуточную службу поддержки. Можно помочь близкому, но не отменять из-за этого свои планы каждый раз.

Автор редакции ProGorodSamara Марина Воронова обращает внимание ещё на один нюанс: слишком долгое игнорирование собственных потребностей не улучшает отношения, а постепенно накапливает усталость. В результате страдает и качество помощи, которую человек оказывает другим.

Как отказать без чувства вины: 3 шага

Отказать в неудобной просьбе, оставить вечер свободным или не решать чужую проблему вместо её владельца - не значит стать холодным человеком. Жизнь становится легче, когда отзывчивость перестаёт быть обязанностью.

Баланс, о котором писал Фромм

Фромм рассматривал здоровую любовь к себе не как эгоизм, а как способность относиться к собственной жизни, развитию и счастью с тем же вниманием, которое человек проявляет к другим.

Заботиться о других можно искренне и щедро, но при этом оставлять время, силы и уважение и для себя. Именно о таком балансе писал философ - и этот принцип актуален как никогда.

Если вы замечаете, что слишком часто соглашаетесь в ущерб себе, попробуйте начать с малого: возьмите паузу перед ответом на следующую просьбу. Этого короткого промежутка часто достаточно, чтобы понять, чего хотите именно вы. Редакция ProGorodSamara собрала эти практические советы, чтобы помочь читателям выстроить более здоровые отношения с собой и окружающими.