6 правил счастливой жизни от Михаила Лабковского: как перестать жить чужими ожиданиями

Знакомая ситуация: вы соглашаетесь на неудобную просьбу, потому что неудобно отказать. Терпите, когда что-то раздражает, потому что боитесь обидеть. Даёте советы, которые никто не просил, а потом удивляетесь, почему отношения становятся только хуже. Психолог Михаил Лабковский называет это привычкой подстраиваться под окружающих — и предупреждает: она способна незаметно превратить жизнь в бесконечное выполнение чужих ожиданий.

В своей книге «Хочу и буду» он предлагает систему из шести правил, которая помогает вернуть себе право выбирать. Редакция ProGorodSamara разобрала их вместе с пояснениями самого психолога и собрала конкретные шаги, с которых можно начать уже сегодня. Подробный разбор темы также публиковал портал Usolie.info.

Правило №1: делать только то, что хочется

Звучит радикально, но Лабковский поясняет: смысл не в том, чтобы забыть об обязанностях. Речь о способности замечать собственный выбор. Даже неприятное дело человек может выполнять потому, что сам выбирает его ради важного для себя результата.

В интервью RTVI психолог привёл бытовой пример: начните завтракать не на автомате, а тем, чего вам действительно хочется. Хотите крабов в 9 утра — идите в ресторан. Решения должны исходить из того, что нравится, а не из рациональной мотивации «так правильно».

Что можно сделать прямо сейчас:

• Завтра спросите себя: что я действительно хочу съесть на завтрак?
• Выбирая между двумя делами, остановитесь на том, к чему лежит душа, а не на том, что «надо».
• Откажитесь от автоматических решений — хотя бы в мелочах.

Автор редакции ProGorodSamara Марина Воронова в своей практике заметила, что многие путают это правило с вседозволенностью. На самом деле оно помогает отделить действительно важные дела от навязанных. Один из читателей поделился: когда он перестал завтракать тем, что «полезно», и начал есть то, что хочется, настроение на весь день стало заметно лучше, а продуктивность выросла.

Правило №2: не делать того, чего делать не хочется

Второе правило касается привычного «надо», за которым нередко скрываются страх обидеть, желание понравиться или боязнь осуждения. Отказ в такой ситуации помогает увидеть, где проходит граница между собственными интересами и жизнью ради чужих ожиданий.

Лабковский предлагает необычное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами. Люди часто уступают место не потому, что хотят помочь, а потому что не могут выдержать осуждения окружающих. Это упражнение помогает научиться не прогибаться под чужое мнение и выработать высокую самооценку, независимую от оценки других.

Как применить в жизни:

• В следующий раз, когда вас просят о чём-то, что вам неудобно, скажите «нет» без оправданий.
• Не соглашайтесь на встречу или звонок только из вежливости.
• Откажитесь от дела, которое вы делаете «потому что так надо», но которое вам не приносит ничего, кроме раздражения.

Правило №3: сразу говорить о том, что не нравится

Вместо того чтобы долго терпеть, накапливать раздражение, а затем устраивать большой конфликт, психолог предлагает обозначать недовольство сразу. Спокойная фраза о том, что человеку неприятно или неудобно, часто эффективнее недель молчания.

Но есть важный нюанс: говорить об этом можно только один раз. Нельзя возвращаться к теме с фразами «я же просила», «мы же договаривались», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется — и тогда всё хорошо. Либо нет — тогда придётся либо попрощаться, либо принять ситуацию и перестать беситься по тому же поводу.

Что делать:

• Если сосед громко слушает музыку, скажите об этом сразу, а не терпите месяц.
• Если коллега перекладывает на вас свою работу, обозначьте границы в тот же день.
• Говорите спокойно, без обвинений, один раз — и не возвращайтесь к теме.

Автор редакции ProGorodSamara Марина Воронова обращает внимание на ещё один нюанс: многие боятся говорить о неприятном сразу, потому что кажется, что это испортит отношения. На практике же молчание накапливает обиду, которая в итоге выливается в гораздо более серьёзный конфликт. Своевременная и спокойная фраза «мне это неудобно» часто решает проблему без последствий для отношений.

Правило №4: не отвечать, когда не спрашивают

Непрошеные советы редко делают отношения лучше. Это правило предлагает оставить другому человеку право самостоятельно решать свои проблемы, пока он сам не попросил мнения или помощи. Речь идёт не только о советах, но и о привычке оправдываться там, где это не нужно.

Лабковский советует учиться спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту разговорами. Поначалу это вызывает дискомфорт, но постепенно тревога отступает, и человек становится более самодостаточным.

Попробуйте сегодня:

• Не давайте советов, если вас не просят — даже если вам кажется, что вы знаете, как лучше.
• Не оправдывайтесь, если вас не обвиняют.
• В разговоре не спешите заполнять паузы — дайте собеседнику пространство.

Правило №5: отвечать только на вопрос

Не оправдываться заранее, не объяснять больше необходимого и не пытаться угадать скрытый смысл чужих слов. Чем прямее вопрос и ответ, тем меньше пространства остаётся для тревоги, домыслов и манипуляций.

Лабковский приводит пример: если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, отвечайте честно — проспал. Не нужно добавлять уточнения вроде «были гости, поздно легли спать» — вас спрашивали не об этом. В крайнем случае всегда можно сказать: «я не хочу это обсуждать».

Как это работает в быту:

• На вопрос «почему ты не позвонил?» отвечайте прямо: «забыл», а не «я так много работал, у меня совсем не было времени».
• Не додумывайте за собеседника — если он спросил одно, отвечайте на одно.
• Не стройте догадок о том, что на самом деле имел в виду собеседник.

Правило №6: выясняя отношения, говорить только о себе

Вместо обвинения «ты никогда меня не слушаешь» смысл подхода — описывать собственные чувства и реакцию: что именно неприятно, обидно или не устраивает. Если вы обвиняете другого человека, ситуация становится конфликтной. Если человек говорит только о себе, он не затрагивает другого — а значит, нет конфликта, есть конструктивный диалог.

Примеры для повседневной жизни:

• Вместо «ты вечно разбрасываешь вещи» скажите: «меня расстраивает, когда вещи лежат не на своих местах».
• Вместо «ты меня не слышишь» скажите: «мне важно, чтобы мои слова воспринимали всерьёз».
• Вместо «ты опять опоздал» скажите: «я волнуюсь, когда жду дольше оговорённого времени».

Все шесть правил сводятся к одной идее: перестать строить жизнь исключительно вокруг того, что подумают, скажут или захотят другие. Это не призыв к эгоизму, а попытка вернуть человеку ответственность за собственные решения. Счастливее становится не тот, кому всегда всё разрешают окружающие, а тот, кто понимает, чего хочет сам, и умеет спокойно обозначить это другим.

Начните с малого: выберите одно правило и попробуйте применить его в течение дня. Не нужно менять всё сразу — достаточно одного небольшого шага, чтобы почувствовать разницу. Как отмечает психолог в книге «Хочу и буду», методика работает именно в действии, а не в теории.