А наши родители кинулись бы за сердечными каплями: вот почему не надо заставлять детей помогать в огороде и по дому
Блогер Татьяна уже делилась, что в детстве для неё самым важным было учёба. При этом никому не приходилось заставлять её мыть полы или стирать бельё — взрослые полностью взяли на себя все домашние заботы. В новом посте Татьяна делится своим лайфхаком, как не погрязнуть в рутине домашних дел и избежать конфликтов с близкими по этому поводу, пишет в mel.fm.
«Главное — еда и безопасность»
Я искренне благодарна маме за то, что она научила меня правильно расставлять приоритеты. Хотя мы никогда не обсуждали это открыто, я внутренне понимала, что более важно, а что — нет. Моим детям я сразу объяснила: «Основное правило — это безопасность и обеспечение питания». Мы учим детей не трогать розетки и не кидать в маму деревянными кубиками. Первое действие угрожает безопасности, а второе может оставить всю семью без ужина (если мама получит травму, она не сможет заработать денег и приготовить еду).
Я считаю важным не просто говорить о том, что маме больно, но и объяснять детям, что небезопасные поступки в отношении других могут лишить самих детей возможности удовлетворить свои базовые потребности.
Мы повсеместно слышим фразу «поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой», но редко рассматриваем, как наши действия по отношению к окружающим влияют на нашу собственную жизнь. Я стараюсь обсуждать с детьми причинно-следственные связи на доступном им уровне: твои поступки по отношению к другим могут привести к последствиям, которые будут неприятны для тебя.
Мой ребёнок, к примеру, рассуждает так: «Если ветер унесёт мой стаканчик от мороженого из переполненной урны, это может привести к тому, что птичка застрянет в нём. Или ёжик. А может, мышка решит, что это мороженое, откушает кусочек и погибнет, потому что такие животные не могут есть пластик. Если таких стаканчиков будет слишком много, все животные погибнут, а планета пострадает». Здесь дело не в судьбе стаканчика, а в том, что вместо фраз «неприлично мусорить» или «некрасиво валять мусор», ребёнок создаёт конкретные примеры причин и следствий.
Так обстоит дело и с уборкой дома или уроками. Вы когда-нибудь пытались оценить их значимость с точки зрения приоритетов? Спойлер: еда и безопасность в этом контексте не затрагиваются, даже в долгосрочной перспективе.
Вот лежит под кроватью носок. Может ли от этого кто-то погибнуть или заболеть? В большинстве случаев — нет. Но у нас есть кот, который может съесть это изделие. После этого ему станет плохо. Если он проглотит носок, то его придётся оперировать, что отнимет время и деньги. Это, в свою очередь, негативно скажется на нашей безопасности и питании (в конце концов, денег не станет). И, конечно, кота жалко.
Поэтому маленькие текстильные вещи (носки, резинки для волос, нижнее белье) должны всегда быть под контролем — их следует сразу же убирать. В то же время конструктор может оставаться на виду — кот его не интересует. А для некоторых, наоборот, конструктор может представлять опасность, в то время как носок — нет.
С таким подходом «безопасно/небезопасно» мы рассматриваем все аспекты жизни:
Оставленная на столе тарелка — это риск, она может разбиться. Если ты не порежешься, то кто-то из семьи точно пострадает. Убери её в раковину — с ней ничего не произойдет.
Иголка, оставленная в недошитых штанах, представляет опасность. Если потребуется на минуту оторваться, лучше убери её в контейнер.
Незакрытые ножницы могут быть опасными. Их можно не заметить под бумагой и случайно столкнуть со стола — они могут упасть и повредить ногу.
Что касается учебы? Запугивание возможностью не поступить в вуз и работать дворником совершенно неуместно в наше время, когда много примеров успешного заработка без высшего образования. Важно обсудить последствия невыполнения домашних заданий, рассматривая это с точки зрения причин и следствий, но без навязывания личных переживаний — только объективно. Таким образом, можно помочь ребенку снизить стресс, связанный с давлением ожиданий.
«Если ты продолжишь учёбу, у тебя будут такие-то преимущества; если нет — то другие. Но ты не потеряешься. Мы не будем устраивать тебе личную катастрофу, если ты будешь плохо учиться и не поступишь (вы ведь не будете, верно?). Подумай, что в конечном итоге поможет удовлетворить твои основные потребности».
Когда уровень стресса снижается и исчезает беспокойство от неопределенности («а вдруг не поступлю — что тогда?»), информация легче усваивается. Даже ненавистные домашние задания выполняются быстрее, если не с удовольствием, то хотя бы без лишнего напряжения. Мы, родители, являемся проводниками детей в мир, обладая большим опытом. Наша задача — честно рассказать о всех возможных путях.
«Общение важнее кабачков»
Следующий уровень после обеспечения безопасности и питания — это эмоции. Меня всегда смущает, когда члены семьи в выходные вместо того, чтобы общаться, занимаются генеральной уборкой. Каждый занят своими делами с тряпкой в углу.
Да, уход за огородом и уборка — дело важное, но нужно находить баланс. Например, утро можно посвятить поливу грядок (при этом не забыв и о себе) из шланга, устраивая водную битву с близкими, а днем собирать черешню и одновременно строить шалаш на дереве, где половина урожая будет съедена. А вот вечером лучше расслабиться и просто наслаждаться шашлыками, пирогами и общением за столом. Даже если это замедлит общие садовые работы — разве это так важно? Они не в приоритете.
Если же у кого-то из старшего поколения возникают «кабачковые идеи», можно сообщить им, что вы будете помогать, но по своим условиям, либо встретитесь на нейтральной территории, где вас не будут «атаковать кабачками». Живое всегда важнее неживого. Что может случиться с кабачками? Они просто сгниют на грядке. А вот время, проведенное с родными, невозможно компенсировать ни какой кабачковой икрой, ни консервацией.
Так же обстоит дело и с уборкой. На самом деле, мне не так важно, насколько качественно и в каком объёме будет проведена уборка, а будет ли она проведена вообще. Если никто не рискует разлить стакан с водой на электроприборы или споткнуться об упавший мяч, пусть всё остаётся так, как есть. Главное — чтобы мои дети получили нужное им общение и взаимодействие с родителями.
Я росла в сложные 90-е. У моих родителей не было возможности и сил уделять много времени мне. Выбор был между общением и наличием еды в холодильнике. Это научило меня расставлять приоритеты: когда людям не хватает сил после работы и дачных забот, разумнее выбрать отдых, а не ещё одну смену, но теперь уже «по дому». Иначе просто не выживешь.
Тем, кто с этим не согласен и придерживается стереотипов из советского времени о стабильной жизни, сложно приходится: они становятся раздражительными и выгорают, срываются на детях.
«Если сейчас не приучить, потом вообще ничего не будет!»
Я часто слышу подобные утверждения. Но «приученность» ничего не гарантирует. Например, случаи, когда дети полностью разрушили родительские шесть соток, — это не шутка, а наша реальность.
Кто нас учил быть родителями? Вряд ли кто-то. Но уже в первый месяц, оставаясь наедине с ребёнком, мать учится заботиться о нём, развивая навыки взаимодействия и предугадывая его потребности. У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Здесь также важна расстановка приоритетов: помыть полы, потому что ползает восьмимесячный малыш — это важно. А вот с подрастающим ребенком важнее сходить на улицу играть. Чистота полов становится не приоритетной.
