Самарский семейный психолог рассказала об изменах, "матрице" и синдроме Золушки
- В каких ситуациях обращаются к семейному психологу за помощью?
Чаще всего, когда семья в кризисе, на пороге развода. Иногда люди приходят с проблемой болезни ребёнка. Так бывает, что при неблагоприятном психологическом климате в семье дети заболевают. Родители начинают водить ребёнка по врачам, и уже те, проведя все исследования, советуют обратиться к психологу.
- Что из себя представляет современная семья? Как она изменилась за последние годы?
Стали более заметными несколько нетрадиционных форм брака – гражданский брак, гостевой брак, сожительство, открытый брак и другие. Иногда приходят люди на консультацию, рассказывают про свою семью, и только в конце беседы вдруг выясняется, что люди просто сожительствуют. А разница есть.
Типичная семья в 2015 году: это так называемая ядерная семья — супружеская пара и их дети. Даже, если такая семья живёт с родственниками, всё-равно они себя идентифицируют как «папа-мама-дети».
Типичная современная семья
- По статистике, большинство браков распадается в первый год. Это имеет отражение в вашей практике?
Ко мне не приходят на таком этапе. С проблемами обращаются люди, состоящие в браке от 3-х лет. У брака есть свои стадии развития и соответствующие кризисы. К концу первого года создания семьи люди видят друг друга в быту и корректируют своё представление о партнёре. Именно поэтому много браков распадаются на этом этапе.
- Каждая ли семья проходит через семейные кризисы?
Семья — это живой организм, для которого проходить через кризисы – естественное развитие. Как и у человека. Вместе с новыми целями и задачами, встающими перед семьёй, например, рождение ребёнка, возникают и трудности роста.
- Есть обывательское мнение, что счастливая семья — семья без скандалов. Однако, сложно представить такую семью. С точки зрения психологии, возможен ли такой брак?
Действительно, многие пытаются сохранить отношения в образе этой мечты. И когда начинаются расхождения с действительностью, человек либо терпит до «взрыва», либо пытается подстроиться под реальность. За видимой красивой картинкой иногда скрываются серьёзные проблемы, которые обычно дают «взрыв» в кризис 10 лет. К этому времени накапливается много недоговоренного, непрояснённого, расширяется «зона молчания». У таких пар часто звучит фраза: «Не о чем говорить».
- То есть, выговаривать друг другу это хорошо? В ссорах и «битье посуды» есть позитив?
Допустим, у вас сильная отрицательная эмоция, а ваш партнёр сохраняет спокойствие. И когда вы бьёте «посуду», возникает реакция, отклик. Очень важно для прояснения отношений находиться в одном эмоциональном поле. Видимая бесконфликтность и скрываемое за ней недовольство семьёй может сильно ударить по ребёнку, который чувствует «холодность», но не может её понять, объяснить для себя. Иногда реальность полезнее для психики детей, чем латентный конфликт с красивым фасадом.
- А какие советы вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?
Если одним словом — нужно много разговаривать. Прояснять условия совместной жизни до брака. Очень важна общность интересов и устремлений. Если вы хорошо проводите вечера в кафе в конфетно-букетном периоде, это ещё не значит, что вы подходите друг другу.
- Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнёра. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?
В целом, да. Но, это не вопрос внешности. Скорее, по механизму взаимодействия с этим человеком. То есть, если папа был не очень доступен для девочки, у неё и отношения в будущем с мужчинами будут дистанцированными. Это своеобразная матрица, но она меняется со временем. Считается, что этот момент наступает после 30 лет.
- Хорошо. Семья создана и молодые встречаются с трудностями в отношениях с родителями второй половины. Скажите, как это преодолевать?
Проблема распространённая и, порой, долгоиграющая. Очень важно в этом случае сохранять внешние границы своей семьи. Есть решения и темы, в которых участвуют только двое. При этом, нельзя пренебрегать семейными устоями и традициями, в разумных пределах.
- У людей в ссорах часто возникает ощущение безысходности. Как преодолевать этот душевный тупик?
Часто ко мне обращаются пары, которые просто разучилась говорить друг с другом. А в кабинете их разговор длится, бывает, по 4 часа без перерыва, они рассказывают про претензии, обиды. Выход из тупика — научится искренне говорить про свои потребности.
- Должен ли семейный психолог вмешиваться и демонстрировать свою позицию?
Нет, в рамках консультации он должен быть нейтрален к каждому члену семьи. Иногда клиент пытается манипулировать психологом и «перетянуть» его на свою точку зрения. Я вынуждена отказывать, когда, во время семейной терапии один из супругов пытается прийти между сессиями на индивидуальную встречу.
- К вам чаще приходят женщины или мужчины?
В последнее время, мужчины, от которых собирается уходить жена, или в ситуации разрыва с женой хотят не расставаться с детьми. Мужчины нередко «дотягивают» ситуацию в семье до предела. Нередко женщины, которых не замечают в браке, начинают искать другие выходы — соцсети, сайты знакомств и даже онлайн-игры. Был пример, когда жена ушла с головой в mmo-игру, где у неё появился виртуальный муж, именно там она почувствовала и поняла, чего ей хотелось бы иметь от партёра - внимание, заботу, опору. Со временем, мать двух детей решила, что ей и в настоящей жизни нужен другой супруг. Её на консультацию привёл именно муж, когда супруга собралась уйти от него.
- Супружеская измена — синдром или причина кризиса в семье?
Измена, чаще всего, демонстрирует необходимость перемен в семье. Иными словами, супруги не могут существовать в старых рамках. Через это без потерь пройти невозможно. Когда говорят про случайность измены, это заблуждение. Как семье пережить такой кризис - многое зависит и от изменившей стороны, и от той, которой изменили. Если существуют диалог, желание меняться, есть возможность на сохранение брака.
- Правда ли, что для некоторых надрыв и неуверенность в браке, являются чуть ли не счастьем?
Бывают люди мазохисты и для них привычно постоянно терпеть. Логика примерно такая — за множество лишений будет получена небольшая награда. Спрашиваешь у такой женщины про любимую сказку, и слышишь в ответ: «Золушка». Отсюда и мысли у них, - «Много терплю, тружусь, несчастна, зато когда-нибудь, один раз схожу на бал». Это о многом говорит.
- А все ли семьи нужно укреплять, или некоторым нужно просто дать разойтись?
Да, бывает и такое. Если на консультацию пришли оба партнёра, то, скорее всего, есть шанс семью сохранить. Они готовы говорить и слышать. Но есть и те, кто приходят обговорить пункты своего разрыва.
- Есть ли какой-то «норматив» по количеству скандалов в месяц?
Если семья в кризисе, то неизбежно, что люди каждый день какой-то отрезок времени ссорятся. После этого наступает стабилизация. А если у пары есть опыт решения спорных моментов без скандалов, то она может обойтись и совсем без скандалов.
- Какие рамки личной свободы должны быть у супругов?
Тут важны внутренние психологические границы личности. Как пример - вы имеете право на то, чтобы не ставить пароль на телефон, и чтобы ваш партнёр туда не лазил.
- Ревность это допустимое психологическое явление?
Когда она не патологическая, да. Знать, что твой партнёр нужен ещё кому-то, кроме тебя, это неплохо.
- В обществе есть серьёзная проблема — халатное обращение с детьми и стариками. Чем это вызвано и как её решать?
Данная проблема связана с незрелостью личности. Ребёнок — это большая ответственность. Если говорить об асоциальных семьях, которые любят показывать на ТВ, то там не только отношение к старикам и детям, там все сферы жизни деформированы. Насчёт пожилых: из моей консультационной практики я не могу сказать, что к ним могут относиться плохо. Чаще встречаются эмоциональные разрывы, провоцирующие старшее поколение на манипуляции.
- Бывают ли ошибки у семейного психолога?
Смотря, что под этим понимать. Понимаете, если люди серьёзно ориентированы на разрыв и у них осталось мало точек соприкосновения, им трудно помочь. Или, например, недавно ко мне обратился мужчина, который хотел склонить свою жену к сексу втроём, хотел гарантий. Ну и как помочь в таком случае? Тут семейный психолог бессилен.
- Возможна ли вообще гармония в семье?
Возможна. Когда в паре сочетаются три ипостаси в паре — когда они друзья с общими интересами; у обоих всё в порядке в сексе; у них есть большой общий проект - например, общее дело, ребёнок или, с натяжкой, ипотека. При выполнении этих трёх условий семье проще жить долго и счастливо.
